Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


У каждой исторической
эпохи свое обличье.
При всем сходстве недугов,
поражавших время от времени
общественное сознание,
Интерес к оккультизму на Западе,
в течение десятилетий не выходивших
за пределы крайне органического
круга избранных, внезапно превратился
в поистине массовое явление.
Магия во всем комплексе
составляющих ее"тайных" наук
ныне не только игрушка
пресыщенных умов.
Она, как и во времена
Варфоломеевской ночи, остается
орудием политической борьбы,
бережно сохраняемым в арсеналах
самой крайней реакции.

"Трон Люцифера"


Мрак густейший непроглядный
Вопль свирепый, безотрадный,
Искры сыплет пламень жадный
От бесчисленных костров.
Место мрачно и бездонно,
Жарко, дымно и зловонно,
Стоном, воем оглашенно, -
Вечно жадной бездны ров.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:08 

Чем различны настоящий гот и настоящий индустриальщик

Жизнь- это то, что дается на прокат...
1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП.

2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что в них ему проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП.

3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это готично...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме.

4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потому что машинное масло пить нельзя.

5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой.

6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти...
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах.

7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна...
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий!

8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями...
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров!

9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха...
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены.

10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими"...
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт.

11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом.

12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём...
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics.

Ну, и на последок - самый треш, девушкам просьба не читать =)))

13. Настоящие готы обожает фильмы о графе Дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично...
Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма.

16:54 

Так что вы там говорили про религию????

Жизнь- это то, что дается на прокат...

00:59 

3 Мировая война. Или Fallout/

Жизнь- это то, что дается на прокат...
В связи с сегоднешним разговором с Сестрой.
Она исключительно против конца света в ноябре этого года.
Но, не против 2014 года.
Семейство, что будем делать?
Волк, оч. хоцца на этот год устроить. Может рискнем? Подумаеш по шабке чут чуть получим.... А?
До ноября есть время подумать......
Сестренка незлися все будет гут....

00:22 

Жизнь- это то, что дается на прокат...

00:32 

Жизнь- это то, что дается на прокат...


БАйкер в каждом из нас!

20:16 

Жизнь- это то, что дается на прокат...


Жестокая правда, о деятельности Ктулху....

23:32 

Жизнь- это то, что дается на прокат...
Эх......
Хорошо....душевно......
Умиротворяюще......
Темно......
Холодно.....
....и....сыро....

23:33 

Жизнь- это то, что дается на прокат...
Верно но медленно идет, ремонт.....
Рвет на части и машина и мотор....
Приблежение замы наталкивает на пословицу, готовь сани летом а телегу зимой.
Все силы направлю на машину, а зимой уже на мотор. Так будет лучше. надеюсь.

23:22 

Жизнь- это то, что дается на прокат...
01:29 

Жизнь- это то, что дается на прокат...
Вот.......
Крылышки решил распустить, чуток памятые но ничего.....

01:00 

Жизнь- это то, что дается на прокат...
Так вроде разгребся.....
Начнемс жизнь......

20:27 

Жизнь- это то, что дается на прокат...

23:15 

И опять Демы!

Жизнь- это то, что дается на прокат...



















01:27 

Вот оно как правдиво, смешно и справедливо....

Жизнь- это то, что дается на прокат...










14:17 

Жизнь- это то, что дается на прокат...
Как звали бы Винни Пуха в разных странах

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Her Вильгельм fon Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

01:49 

Жизнь- это то, что дается на прокат...

Пойти узнать, какие металлы нумерологически подходят Вашей точке мандалы: uborshizzza.livejournal.com/866165.html

01:44 

А в этом что то есть...

Жизнь- это то, что дается на прокат...
Уж сколько лет прошло,
а все напрасно...
напрасна жизнь и смерть,
работа, отдых, уважение.
любовь и ненависть.
Быть может все...
Опять же думая и рассуждая
Для чего?
Родился, жил...
взрослел и умер.
Быть может там есть жизнь.
За гранью...
Жизни, смерти, дня и ночи.
Есть рай и ад?
Или такая же земля?
Где повторится все.
Круговорот вещей? веществ?
Нет. Просто глупость.
Набор, нулей и единиц...
Когда ты точно будешь жить?
Смотреть на мир со стороны.
И понимать как глубоко ты заблуждался.

01:07 

Жизнь- это то, что дается на прокат...
Свежий рЖач:

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты? :)
- Он припёр "Гематоген"!

01:04 

Жизнь- это то, что дается на прокат...



17:13 

Жизнь- это то, что дается на прокат...
Жестокие, но порой такие справедливые...




Мир пустоты и разрухи

главная